Le blog de la Jamais Contente

Nouvelle Citroën C5 : Audi sans audace.

Laurent B — Mon, 07 Apr 2008 20:22:00 GMT

A défaut de s'illustrer auprès des meilleures écoles de management, Citroën nous a livré en matière de berlines les plus beaux bras d'honneur que l'on pût adresser à la pensée unique allemande. Au fil des décennies, les grandes Citroën ont à ce point représenté le prototype de l'anti-Mercedes, qu'elles furent notamment choisies par Erich Honecker, dernier cacique de la RDA et célèbre amateur de CX Prestige.

Quand l'Ordre établi imposait esthétiques insipides et techniques compassées, Citroën nous pondait des OVNIS aux silhouettes de submersibles dont les réactions venues d'ailleurs nécessitaient quasiment l'obtention d'un permis spécial. Entre autres étrangetés de roman d'anticipation, les Citroën nous renvoyaient aux Voyages Extraordinaires de Jules Vernes. De là à se croire pour Nemo aux commandes du Nautilus, il y a qu'un pas que Roland Barthes franchit allègrement dans ses mémorables Mythologies.

Mais les basses considérations mercantiles ont depuis bien longtemps fait leur oeuvre uniformisante. Le client allemand étant à l'automobile ce que la ménagère de moins de cinquante ans fut à la télé poubelle (pléonasme), Citroën se doit aujourd'hui, comme tout bon constructeur, de faire des pieds et des mains devant monsieur et madame Schmidt. Et ce avec d'autant plus de zèle que le double chevron est sur le marché allemande "en position de conquête", c'est-à-dire à peu près inexistant.

En résulte cette nouvelle C5 aux forts accents germaniques. "De l'Audi, encore de l'Audi, toujours de l'Audi, mais si d'audace" pourrait-être son leitmotiv. Le "progrès" paraît-il l'exige, reste qu'à moins d'avoir un faible pour les dépreciations galopantes et autres services après-vente dilettants, la probabilité que monsieur et madame Schmidt préfèrent la copie à l'originale n'effraie que très modérément chez nos amis d'outre-Rhin.

Heureux non-évènement (II).

Laurent B — Wed, 30 Jan 2008 09:45:00 GMT

Dans ce petit monde surmédiatique où frasques et génocides se disputent à armes égales les pauses-cafés des internautes en mal d'émotion, exister c'est avant tout faire parler de soi. Quitte à confondre information et émotion, évènement et divertissement.

Non-évènement du jour, la naissance de la cinq millionième BMW série 5 alimente les gazettes en matière plus fécales que factuelle. Car si le chiffre symbolique sied à merveille au marketing, il ne résulte somme toute que de la confusion de cinq modèles successifs n'ayant en commun que l'indicatif patronymique.

L'on voudrait cumuler sur la même tête couronnée les années de règnes successifs de Louis XIII à Louis XVIII sous prétexte d'homonymie que l'on ne nous déformerait pas mieux.

Reste que les armées de pisse-copies officiant dans les blog autos à moins de dix euros le post n'en demandaient pas tant.

Non aux enfants tyrans !

Laurent B — Sun, 06 Jan 2008 18:56:00 GMT

Alors que la peur de l'ogre ne sévit plus que dans les contes et que les martinets appartiennent à la légende, l'enfant-roi n'en finit plus de tyranniser les derniers tenants de l'autorité parentale.

Combien de géniteurs désemparés ont dû céder aux exigences consuméristes de leurs chères petites têtes blondes sous peine d'essuyer de redoutables crises de larmes ? Au nom des droits sacrés du chérubin ingénu, parce qu'enfance rime fatalement avec innocence, le petit Kevin se doit d'être traité comme un prince, dispensé de tout effort physique, connecté à MSN du matin jusqu'au soir, joignable 24h/24 dans sa chambre par téléphone portable et convoyé devant l'école dans un carosse à rendre ses copains verts de jalousie.

Imaginez-vous un seul instant venir chercher votre pauvre chou dans une guimbarde hoquettante sous les quolibets de ses camarades ? Et les droits de l'enfant à voyager dans un SUV dernier cri, y avez-vous pensés, persécuteurs de gosses ?

Que nenni ! Forçats de la puériculture, esclaves de vos progénitures, vous que rien n'obligeait à vous reproduire, il est encore tant de vous libérer de vos chaînes !

Au lieu de vous saigner aux quatre veines pour la dernière star des ramassages scolaires, ramenez-vous plutôt devant l'école à bord d'un Ssang Yong Rodius et vous boirez du petit lait. Songez un instant à l'humiliation de votre sale mioche à la vue de cette bétaillère grotesque ! Savourez l'abaissement de l'ingrate marmaille lorsqu'il lui faudra prendre place dans l'une des plus atroces mochetés ambulantes jamais imaginée par l'homme ! Savourez dans le rétroviseur les larmes du votre petit tyran déchu dans son carosse ridicule ! Et enfoncez le clou en calant exprès devant l'assistance de ses copains hilares !

Et si tu me crois pas, tare ta gueule à la récré !

Griffonnages.

Laurent B — Sun, 06 Jan 2008 15:12:00 GMT

Petit clin d'oeil à l'oeuvre de Frédéric Tellier qui, oui, est bel et bien vivant !

Heureux non-évènement.

Laurent B — Fri, 04 Jan 2008 17:03:00 GMT

2008 pousse ses premiers vagissements et voici qu'une exclusivité digne des plus sensationnelles premières mondiales débarque dans les rédactions. En effet, la Citroën C8 se pare de quelques babioles chromées et la planète est déjà en émoi !

Alors que l'or noir se négocie à plus de cent dollars le baril et que s'évapore la foi des ménages en des lendemains meilleurs, voilà donc la prodigieuse nouvelle que le monde attendait haletant.

Aussi jubilatoires qu'un jour embrumé à suivre un corbillard vers le funérarium, les premières photos de l'heureux (non-)évènement vous en convaincront mieux que moi.

Inesthétiquement vôtre.

Laurent B — Thu, 13 Dec 2007 19:12:00 GMT

L'Allemagne, on le sait, est le pays de la musique et le mélomane averti ne trouvera guère d’objection à ce que BMW figure parmi les meilleurs compositeurs d’opéra symphonique à quatre temps pour six cylindres en ligne.

Dommage que l’audition orgasmique d’aussi fougueuses envolées nécessite l’abattement moral d’une esthétique aussi indigeste. Volumes atrophiés, profil congestionné et haut sur pattes que des lignes torturées tentent en vain d'alléger, tous les ingrédients semblent réunis pour faire de cette 135i Coupé une nouvelle étoile de l'inesthétique.

Au pays de Wagner, on ne loge toujours pas à la même enseigne les musiciens et les stylistes. La tâche bassement rébarbative de ces derniers se résume depuis mathusalem à l’habillage sans génie des chefs-d’œuvre du répertoire mécanique bavarois.

Ceux qui ne pourront s'offrir la 135i Coupé débattront encore longtemps à longueur de forum électronique. Les autres, moins diserts, ne se feront pas prier pour étreindre la route allegro vivace.

Car après tout, qu’importe le flacon tant qu’ils auront l’ivresse.

Lettre ouverte à un feu tricolore.

Laurent B — Mon, 09 Jul 2007 20:25:00 GMT

Inopportun rabat-joie et cauchemar de ma butée d'embrayage, tu surgis dans ma vie à l'heure allègre où je caresse le champignon avec gourmandise. Conciliant comme un instructeur militaire mal luné, souple comme l'esprit d'un dévot partisan de la messe en latin, tu cristallises les flux automobiles et fait bouillir mes méninges en te dressant ostensiblement sur ma route tel un épouventail liberticide.

De jour comme de nuit, s'arrêter pour repartir, repartir pour s'arrêter, combien de laps de temps qui, mis bout à bout, font des éternités, toi et tes scélérats homologues, m'avez-vous ainsi volés ?

Etant minot, on m'avait appris à souffler sur le feu rouge pour qu'il daigne verdir. A mon tour derrière le volant, je souffle toujours, condamné que je suis à subir l'absolutisme sans appel des automates qui, comme toi, brillent plus par le filament que par l'esprit. N'y a-t-il rien de plus profondément stupide à s'immobiliser devant un androïde borné sur un carrefour désertique à l'heure tardive où la flicaille pionce ? A quoi sert-il donc aux hommes de s'autoproclamer prodiges de le création si c'est pour s'en trouver immobilisés par un stupide signal lumineux ?

Et encore, tout bien pesé, aucun animal n'est suffisamment imbécile pour s'abaisser à respecter les feux tricolores. Bien que coutumières des embouteillages estivaux, les chenilles processionnaires s'en passent fort bien. Dans le désordre organisé de leur nid, les fourmis rousses viennent à bout des bouchons sans ralentir leur course, dussent-elles creuser elles-mêmes les raccourcis qui n'existent pas. En somme, on ne trouverait guère d'assez stupides que les lemmings pour légitimer le feu tricolore qui stopperait net leur course suicidaire vers la mer.

Désespérant d'échapper à ma condition de poireau humain dans laquelle jour après tu m'humilies, j'ai bien essayé de te baiser quoi qu'il dût m'en coûter. Las ! Jusqu'au jour béni où, enfin, j'eus raison de ton diktat. Ce matin-là où tu obstruais mon horizon de ton rougeoyant veto, la guerre des nerfs entre nous s'engagea sans plus de merci qu'à l'accoutumée. Allais-tu encore parvenir à stopper net mes élans printaniers de vélocité ? Où allais-je au contraire assouvir ma vengeance ? N'ignorant pas la durée déterminée de tes intermèdes écarlates, j'ai joué la ruse en m'approchant au pas de l'homme jusqu'à ce que tu te résolves à verdir de rage, impuissant que tu étais à me clouer sur place. Ah, que ma victoire ce jour-là était belle et ma journée allègre !

Je n'eus guère le loisir de confirmer ce triomphe absolu de l'homme sur le feu tricolore. Après de cons et loyaux sévisses, tu fus toi aussi remplacé par un rond-point, le temps qu'un de tes acolytes à roulettes fasse la circulation alternée. Un soir d'exaspération où j'eus le malheur de me retrouver nez à nez avec ce fléau provisoire, je bondis aussi sec de mon bolide contrarié et déplaça le malotru sur le trottoir d'en face. Il se trouva là un piéton visiblement bien amoché qui, sous la rouge menace de l'androïde, s'immobilisa illico, con comme un réverbère.

Voir un poivrot faire le poireau, avoue, mon salaud, que cela ne manque pas de piment !

Revue de presse.

Laurent B — Sun, 01 Jul 2007 04:51:00 GMT

In Marianne, 30 juin 2007.

Montre molle.

Laurent B — Fri, 29 Jun 2007 22:21:00 GMT

Le corps terrassé d'amour, je m'éveillai ce matin-là encore englué dans les muqueuses entrebaîllées d'une indolente aux soupirs languissants. En m'extrayant péniblement du flasque mollusque où je bandais mou, je tentais de reprendre une quelconque consistance, soudain animé par une substantielle faim de viennoiseries chaudes.

Je me coulai dans de lâches frusques négligemment abandonnés sur le parquet flottant et me fondis au dehors. Je tombai là sur la vieille limace du troisième dont la poignée de main, sans plus de teneur qu'à l'ordinaire, semblait me couler entre les doigts. Puis, le pas ralenti par mes semelles gélatineuses par trop adhérentes, j'arrivai en nage devant mon gnangnan mitron, lequel me tendit avec une conviction démissionnaire ma ration de panade de temps à parapluie. J'allai rejoindre le gastéropode humain où je m'abrite le bigorneau quand se produisit le choc.

Là, sur le pavé humidifié de bruine, dégoulinaient les lignes mollassonnes d'une Lancia K. Kafkaïenne à force de monstruosité, l'auto avait pris la consistance de la crème renversée. Orné de quincailleries chromées, luisantes comme du coulis gras sur un flan nappé, ce qui n'était plus guère qu'un pudding automobile suintait sous mes yeux déconfis comme de la gelée fraîche.

C'est en regardant ma montre molle que je compris que je nageais en plein trip salvadordalien...

Détournement de mineures.

Laurent B — Wed, 27 Jun 2007 22:44:00 GMT

Brochure Panhard Dyna, 1953.

Larmes de crocodile.

Laurent B — Sun, 24 Jun 2007 07:45:00 GMT

Ressortez les pleureuses du placard et arborez vos plus belles larmes de crocodiles, bandes de compassés tartuffes, l’Alfa 166 vient de tirer sa révérence et comme à chaque trépas d’exotique un tant soit peu folklorique, bloggers et pisse-copies décrètent la fin d’une époque, sinon celle d’un monde, à longueur de notes chagrinées.

Comme ces êtres prétendus si chers mais dont on a l’impression qu’ils n’habitent les cœurs que le jour de leur enterrement, l’Alfa 166 n’aura attisé lyrisme et déclaration d’amour qu’aux deux extrémités d’une carrière hexagonale passablement effacée. Il est vrai qu’on l’avait depuis longtemps enterrée tant elle semblait commercialement morte. Songez que durant l’année écoulée, tout juste 126 French lovers ont bravé le risque de dépréciation effrénée et le délit d’atypisme et l’on mesurera bien vite que la passion à ses raisons que la raison n’ignore pas de tout.

Car de là à provoquer des ruées vers les trop rares revendeurs Alfa-Romeo et s’arracher l’une de ces ultimes méconnues invendables qui, même dûment convertie au Diesel obligatoire et banalisée en gris rase-muraille, décote à peu près aussi promptement qu’un gouvernement Fillon, le sentimentalisme touche a ses limites.

Pour ma part, je n’aurais pas l’hypocrisie d’occulter que la terrible nouvelle ne m’a point empêché de dormir sur mes deux oreilles ni de goûter mets et maîtresses avec force appétit. Crime de lèse-compassion ? Que nenni, je me réserve pour l’oraison funèbre de la Lancia Thesis !

Faisons avancer le Schmilblick.

Laurent B — Sat, 23 Jun 2007 06:06:00 GMT

De quoi s’agit-il ?

A. Du premier palanquin dont les portefaix furent victimes de la mécanisation forcée des chaises à porteurs ?

B. Du premier cabinet d’aisance mobile pour roitelet soucieux d’offrir un écrin décent à ses royales déjections ?

C. De la dameuse grand luxe que les tyrans en quête de respectabilité utilisaient pour faire table rase des génocides passés ?

Familles, je vous hais !

Laurent B — Fri, 22 Jun 2007 09:59:00 GMT

Mon Amour.

A l’approche angoissante de la trentaine, les cohortes moutonnières de Scénic grisâtres me plongent dans les épais ténèbres des matins sans caféine. Telles ces interrogations redondantes, parasitaires à force d’insistance, sur ma situation matrimoniale, le nom de ces Renault-là sonne comme un rappel à l’ordre de l’inconscient collectif vers le lit conjugal et me ramène sans ménagement à ma basse condition d’inséminateur ordinaire.

Lot commun des mâles nécessaires prêts à ensemencer autant de ventres sur pattes, ces bétaillères à mioches sentent le talc tiède, les tétines humides et les couches-culotte usagées. Et s’il s’agit ici de considérations scéniques, c’est surtout au sens des scènes de ménage, là où théières aériennes et soucoupes volantes viennent déchirer le beau ciel bleu des amours pliant sous le poids des chaînes.

N'en doute pas un seul instant, mon Amour, en ces temps où l’ordre moral semble devoir balayer l’esprit de sédition tel un retour de balancier post-soixante-huitard, je ne me laisserai pas enchaîner sans combattre. Les lessiviers du losange auront beau aguicher le futur planqué à coup de jantes sport et de faux placages en alu, leurs Scénic n’en resteront pas moins aussi envoûtant qu’une Christine Boutin en porte-jarretelles et dessous cuir.

Alors, viens ma sauvageonne, embrasse-moi que je t’embrase, étreins-moi et que je m’éreinte, viens t’égarer, le corps à cran et la crinière au vent, et viens consumer avec moi le reste de jouvence qu’il nous reste. Nous n’avons plus de temps à perdre. Dame Nature saura nous rappeler, je ne le sais que trop, ce pour quoi nous avons été conçus.

Muse enchanteresse et mère pondeuse ne sont que les deux facettes de la même médaille et je redoute le jour fatal où tu me suggèreras, entre le creux de l’oreille et celui de l’oreiller, de semer en toi ma mauvaise graine sans que je puisse te refuser quoi que ce soit.

Ma fonction biologique accomplie, je n’aurais plus qu’à me glisser à mon tour derrière le volant d’un Scénic avec deux ou trois têtes-à-claques dans le dos, et rejoindre mes pantoufles en attendant l’inexorable chute. Si ce malheur devait nous arriver, ne pouvant me résoudre à voir ta jeunesse et ta beauté se flétrir au fil des portées succesives, je te promets, mon Amour, de t’étrangler aussi sec.

Laurent B — Wed, 20 Jun 2007 11:04:00 GMT

in Le Canard Enchaîné, 20 juin 2007

Sécuritarisme.

Laurent B — Mon, 18 Jun 2007 12:44:00 GMT

En automobile comme en politique, la peur est mère de tous les profits, et les chantres de l’obsession sécuritaire pourront retourner s’astiquer la libido en relisant en boucle la liste des équipements de la nouvelle nouvelle nouvelle nouvelle nouvelle Mercedes Classe C. Grand bien leur en fasse, car le marché de la peur a encore de très beaux jours devant lui.

Fort de cette évidence, la firme a l’étoile songe déjà à contrecarrer la prochaine surenchère de BMW en renforçant d’ici à 2010 l’arsenal protecteur de l’actuelle et néanmoins future ancienne Classe C. De la sur-dotation de l’engin, dont nous avons déjà eu l’exclusivité de quelques fuites, nous pouvons d’ores et déjà affirmer qu’elle légitime à elle-seule l’entrée du néologisme « sécuritarisme » dans le Petit Robert 2009.

Jugez-en donc. Du système d’assistance anticipatif d’éternuement AT-CHOOM PLUS au détecteur de terroriste embarqué PATRIOT-TRONIC III avec appel d’urgence relié au central de la CIA en passant par les essuie-glaces à capteurs de cannettes de bière RIOT-CONTROL PLUS, le système électronique de prévention des vols à la portière NO RACK-I et le brouillage radio automatique contre le terrorisme intellectuel de gauche MIND-SAFE sans omettre l’hygiaphone incorporé à la vitre conducteur MICROBE-SAFE, vous aurez un alléchant aperçu du meilleur des mondes possibles que vous envierez bientôt aux happy few touchant plus de 5000 euros par mois.

Malgré la paranoïa actuellement en vigueur chez les obsédés de l’accidentologie, il semble que les cerveaux aient failli quelque part. D’après une très sérieuse enquête d’un laboratoire indépendant qui fait déjà trembler les états-majors, un grand danger guette encore l’intégrité de la future Mercedes Classe C et de ses passagers, une menace de tous les instants, une épée de Damoclès prête à se rompre à tout moment. Par principe de précaution, Mercedes a déjà rapatrié et fait soumettre à des contrôles drastiques ses prototypes en cours d’essai aux quatre coins du monde.

Rangez vos enfants dans le placard et anticipez d'ores et déjà le couvre-feu, car après enquête, nous détenons désormais une piste risquant fort de faire l’effet d’une bombe. Nous en avons eu la révélation lors de l’avant-première de la dernière Classe C, à Genève.

Là, au milieu, des Very unImportant Persons et autres cuistres s’agitaient comme les comédiens d’un opéra-bouffe accros et à crans, faux-culs et faucons, gâteux et catins, requins et parrains, tous clients Mercedes. Après mûr examen, les frasques bruyantes de cette faune vulgaire me suffisent à faire mien l’aphorisme de Léo Campion selon lequel le chauffeur est, de très loin, la partie la plus dangereuse d'une automobile.

Arme de séduction lascive.

Laurent B — Sun, 17 Jun 2007 06:38:00 GMT

Les hommes ont inventé les armes de destruction massives mais rechignent à s'en servir alors que les femmes, elles, n'ont aucun scrupule à pratiquer les armes de séduction lascives. La lutte, convenons-en, est inégale, alors, pourquoi lutter ?

Etat d'âme.

Laurent B — Sat, 16 Jun 2007 06:16:00 GMT

Grâce aux éclairages foudroyants de L’Eglise catholique, nous savons maintenant que la femme possède une âme. Mais qu’en est-il de l'automobile ? Si la question se pose quant à nombre de légendes roulantes de notre mythologie matérialiste, la cause me semble définitivement entendue à la vue trivialement ordinaire d’une Peugeot Deux Cent chose ou Trois Cent et quelques. J’exclurais toutefois le cas notable des 504 coupé et cabriolet. Car, à l’évidence, l’existence ou non d’une âme chez ces mythes trop oxydables dépasse en importance le débat sur le sexe des anges. Voici pourquoi.

Tout a commencé ce jour de prime enfance où la griffe Farina m’a enlevé à mes pauvres Majorette de bac à sable pour m’élever au rang des plaisirs de Grands. A une époque où mes co-détenus de cour de récréation jouaient à Shérif fais moi peur à bord de Dodge Charger imaginaires sinon enviaient la Ferrari d’un célèbre privé en chemise à fleur, j’affichais déjà une préciosité de goût assez peu compatible avec la manifestation puérile d’une virilité post-larvaire.

Lorsque j’eux les jambes assez longues pour atteindre les pédales plus ou moins douces, on ne rencontrait déjà plus ces beautés rongées par le cancer oxydant que dans les pages d’une presse rétro alors embryonnaire. Hélas, la réalité de la première prise en main brisa les pains de sucre de mes rêves enfantins.

La belle endormie que m’avait vantée un vieux magouilleur 3% honnête, ravi d’abuser de la naïveté d’un post-boutonneux, m’attendait dans une grange entre une volière à poule et un vieux pressoir. Je passerais sur la teinte verdâtre aussi attirante qu’une marre assoupie et la sinistrose d’un tableau de bord gai comme un congrès de l’ex-RDA.

Une batterie de récupération et quelques de giclées de Start Pilote plus tard et le laborieux quatre pattes en fonte daignait s’ébrouer. Je revois encore dans le miroir rétroviseur ma mine déconfite à l’audition désespérante dudit moulin. C’était, comment vous dirais-je, un bruit aussi emprunt de virtuosité qu’un tambour couinant de machine à laver, un cauchemar de trivialité, inexpressif et inexprimable à force de fadeur, un bruit qui à force de faire du bruit, appelait le silence.

En somme, il manquait à ce coupé 504 quelque chose d’essentiel, de substantifique, de décisif. Comme dit-on déjà ?

De l’âme ?

Le meilleur des deux mondes ?

Laurent B — Fri, 15 Jun 2007 06:13:00 GMT

Déjà deux ans que MG Rover a mis la clé sous la porte et allez savoir pourquoi j’ai oublié de sortir mon mouchoir à l’approche de ce tragique anniversaire. Bien que n’étant pas tout à fait insensible aux charmes troubles du cuir odoriférant, j’éprouve toujours autant de mal à saisir comment la firme au drakkar est parvenue à maintenir aussi longtemps la farce de la Rolls du pauvre ni comment certains aficionados, sans doute trompés par les miroirs déformants d’une nostalgie romanesque, ont pu pleurer le constructeur de la Rover série 800, cette si peu glorieuse remplaçante de l’encore admirée SD1.

On avait beau savoir ce moyen de transport aussi prompt au raidissement des corps caverneux qu’un parcmètre automatique, les chirurgiens plastiques de chez Rover, à défaut de posséder le même budget R&D que VW, mirent tout leur talent d’illusionnistes pour ériger leur trop oubliable clone d’Honda Legend en dernier rempart du luxe made in England. Ils tentèrent d’y parvenir en parant notamment leur série 800 d’un pastiche de radiateur dégoulinant de chrome aussi seyant qu’un tutu rose à la taille de Camilla Parker-Bowles.

Avant tout, c’est une Rover, fanfaronnait il y a une douzaine d’années une publicité prodigieusement confiante en l’image de son produit à une époque où certains résidus d’Austin Metro et break Montego écumaient encore la gamme Rover.

En marketing aussi, la foi déplace les montagnes. Je me souviens bien de ces prestigieux catalogues que les concessionnaires se gardaient bien de distribuer aux simples empileurs de brochures. Sur papier glacé, en grand format, les éclairages sophistiqués illuminaient de lueurs fauves cuir magnolia et veinures boisées alors qu’au détour d’une page à fort grammage apparaissait un vieil artisan lissant la ronce de noyer de ses mains amoureuses. Devant une telle débauche de raffinement, on n’imaginait pas monter dans une Rover série 800 sans s’être préalablement muni de patins…

Et pourtant, sur le papier, la série 800 avait tout pour sortir son constructeur du marasme en effaçant durablement des mémoires le cauchemar British Leyland. Fruit d’un accord quasi providentiel avec Honda qui finira par jeter Rover dans les bras des japonais, son moteur V6 Honda bénéficiait de la caution technologique d’un des meilleurs motoristes du monde tandis que le blason Rover, encore auréolé du succès de la SD1 et des iconiques P5/P6, avait su préserver son prestige à peu près intact après le bérézina Leyland. La synthèse idéale ? Presque, car si synthèse il y eut, la Rover série 800 a surtout réalisé l’exploit d’allier l’insipidité stylistique japonaise à la totale non-fiabilité britannique.

Le meilleur des deux mondes, en quelques sortes.

Monseignorrrrr

Laurent B — Tue, 12 Jun 2007 07:49:11 GMT

Par Andé Bibeur Lu. Son site perso.

Rendez-nous Frédéric Tellier !

Laurent B — Mon, 11 Jun 2007 10:44:00 GMT

Yeux exorbités d'insectes mutants ou profils échassiers de parasites bondissants, gueules terribles de monstres abyssaux ou carcasses baleinières nonchalemment échouées, les toiles de Frédéric Tellier me reviennent en tête comme les images fantasques d'un cauchemar zoologique.

Découvert à la fin des années 80 dans Auto Plus, cet impitoyable croqueur d'auto nous faisait entrevoir Rolls exhibitionniste, lionceau Peugeot et autres Citroën série B classée X par les miroirs déformants d'un talent qui aurait à lui-seul légitimé l'achat de l'hebdomadaire sus-dit. Tordant, son sens aiguë de la caricature n'avait pas son pareil pour exacerber la vraie nature de l'automobile et par là, peut-être, l'inconscient refoulé de ses propriétaires.

Rencontré lors de quelques salons, Frédéric Tellier a depuis disparu du Paysage Automobile Français sans qu'un site ne nous invite à partager son caustique regard. Reviens, Frédéric, il n'est que tant d'extraire à nouveau le précieux ridicule d'une planète automobile à l'image de notre bête humaine.

"Panier à salade", toile de Frédéric Tellier, Autocartoon's Inc.